Il vecchio abito mi andava stretto. Questo il motivo principale della trasformazione. Avevo creato uno spazio piacevole, ma limitante, sviluppato troppo in verticale. La larghezza del template, prima, era di soli 600 pixel. Roba primitiva. Immagini, filmati, doveva essere tutto ristretto prima della pubblicazione.

Così mi è venuta l’idea di rimboccarmi le maniche, prendere ago e filo e ricominciare con un nuovo disegno, senza perdere completamente le tracce del vecchio tema. La testata, infatti, è rimasta quasi invariata. E’ cambiata invece tutta la concezione del blog.
Oltre a passare a un disegno più adatto alle risoluzioni video a 1024 pixel, Stati di Sonnolenza necessitava di una semplificazione editoriale. Quando ho iniziato, avevo un’idea di blog che seguisse l’indicazione data dal nome, presto smarrita per seguire un’ottimizzazione per i motori di ricerca. Ancora i tag non erano inclusi in WordPress e usavo le categorie come parole chiave degli argomenti discussi. Ne è venuta fuori una dispersione eccessiva. Troppe categorie usate una tantum non agevolavano la navigazione. Inoltre, mi è sempre piaciuta l’idea di utilizzare le categorie di WordPress come delle rubriche. Ne volevo quattro. Sono quelle che vedete nella barra di navigazione. Risvegli, Alitosi, Yahwn, Recensonni. Come potete notare, ognuna di questa rubriche è segnata da un colore, e da quel colore dipenderà tutta la formattazione di un post. Ho fatto infatti due fogli di stile. Uno generale, uno con le variabili cromatiche. Tramite i cicli if… else di WordPress, ho potuto gestire le variazioni.
A dire il vero, le rubriche sono cinque, non quattro. La quinta la trovate nella barra laterale, alla voce Sonni rapidi. Ho ceduto anch’io alla tentazione dei Minipost (come il Bysanzino di Cabaret Bisanzio). Appariranno visibili solo in home e mi aiuteranno a tenere aggiornato il blog nei momenti di scarsa ispirazione. Nelle altre pagine, troverete il link all’archivio.
Comunque, ridurre le categorie vi assicuro che è stato un lavoraccio. In parte le ho fatte a mano, le altre grazie a un ottimo plugin. Le vecchie categorie sono ora diventate tag (che trovate nella barra laterale, alla voce “Argomenti”).

Stati di Sonnolenza, con questa versione 4.0, diventa più dinamico. A partire dalla differenziazione in prima pagina tra ultimo post inserito, che appare intero, e gli altri post, dei quali sarà visibile solo un estratto.
Ho creato, inoltre, tre barre laterali, assegnate a home, post singolo e pagina archivi. Tutte e tre sono implementate con Mootools, come la vecchia sidebar, con la differenza che all’effetto Toggle ho preferito Accordion.
Con incredibile ritardo, ho inserito la ricerca. Ero uno dei pochi sulla faccia della terra che non la utilizzava. Mi resta solo da migliorare il form dei contatti. Non c’è fretta.

Il tutto, dovrebbe essere ottimizzato anche per Internet Explorer 6. Dico “dovrebbe” perché con quella bestiaccia non si sa mai.

Al via, quindi, con Stati di Sonnolenza 4.0, nella speranza che il cambio di veste funga anche da stimolo per la scrittura. Voi, intanto, sbadigliate con me.

Venerdì pomeriggio ho incontrato un ragazzo che conoscevo quand’ero piccolo. Uno di quei tipi che frequenti nel cortile sotto casa, ma che col passare degli anni perdi completamente di vista. Mi ha guardato, come se mi avesse riconosciuto, e io, con savoir faire, ho fatto finta di nulla, puntando lo sguardo dritto ai piedi, come fanno i veri maleducati. Nonostante lo sguardo fugace, ho notato che il tipo, che ora proprio non ricordo come si chiama, forse Ferdinando, ma potrebbe essere anche Pietro, se non Stefano, aveva assunto col passare degli anni un aspetto che potrei definire “da sbroccato”. Alto più o meno quanto me, era ingrassato, con una lieve gobba, gli occhiali a fondo di bottiglia, gli occhi assottigliati, acne all’età di 28, 29 anni, e uno sguardo fisso nel vuoto, spiritato, di chi non scopa da un trentennio o comunque di un maniaco sessuale.

Ferdinando, Pietro o forse Stefano, mi ha fatto pensare che la fisiognomica di Lavater, anche se presa con le molle, è ovvio, non aveva poi tutti i torti. Ché le sfortune che spesso la vita ci portano tendono a deformarci come una statuetta di Das molle. Quando vedo persone come Stefano, Pietro o Ferdinando, mi chiedo cosa possa averle trasformate in quel modo.
Prendete uno come Giovanardi. Mi rifiuto di credere che la natura sia capace di mostruosità estetico-intellettuali di quella portata. Cosa potrà averlo ridotto così? Lo avranno forse abbandonato da piccolo in una fogna con le Tartarughe Ninja? No, forse è stato abbandonato con dei pinguini, così almeno ci spieghiamo la cattiveria.
E che dire di Tremonti, con quel tipico aspetto di chi da bambino subiva le angherie dei ragazzi del quartiere. Chi ti ha rubato i Transformers da piccolo per ridurti così, oh Giulio? (O forse erano le barbie?)
Lo stesso si può dire di Rotondi, anche se ha più l’aspetto di chi andava sempre in porta nelle partitelle in cortile (e veniva preso a pallonate in faccia).
Schifani è uno di quelli che riceveva solo rifiuti dalle donne; Gasparri era costretto a dare la merenda ai più grandi; Bonaiuti chissà cosa ha subito nelle scuole dei preti; Baget Bozzo chissà quante ne ha fatte nelle scuole dei preti.
Ma quello che ha subito le conseguenze più nefaste dalla vita, manco a dirlo, è Giuliano Ferrara. Quale mancanza di sesso può aver generato un ammasso così? Da quanti millenni si protrae questa astinenza? Astinenza che per lui, più che per qualsiasi altra persona, ha effetti disastrosi. La vita va difesa in ogni forma? Allora niente seghe: quelle per te, caro Giuliano, corrispondono a un genocidio.

A proposito di persone rincoglionite fino a deformarsi, oggi di là c’è un mio pezzo su Giovanni Lindo Ferretti.

Italia.it, il sito più costoso della storia, 45 milioni di euro stanziati nel 2004 dall’allora Ministro per l’Innovazione e la Tecnologia Lucio Stanca, chiude i battenti e sparisce silenziosamente. Uno sperpero di rara portata, per un sito carico di bug e malfunzionamenti fin dal primo giorno, con uno dei loghi più brutti e costosi (100.000 euro) che la grafica abbia mai visto. Una storia vecchia, fatta di proteste alla Presidenza del Consiglio e siti di contestazione, finisce.

L’annuncio di resa è arrivato tempo fa, ed eccoci all’addio, nonostante le speranze della redazione. Sembra prenderti in giro la cache di Google, ancora lì a segnalarne la presenza.

Il sito sparisce, ma le domande restano. Perché tanti soldi per un portale? Perché un logo così caro? E soprattutto, come dice giustamente Gennaro Carotenuto, quando si accorgeranno che non sono i soldi, ma la qualità a contare nel mondo del web? E’ l’open source, il futuro. Il fallimento di questo sito ne è la dimostrazione.

Italia.it doveva essere il sito di riferimento per turisti stranieri. E ora, con quella pagina bianca, con quell’inutile caricamento a vuoto, ha un sapore tutto particolare, quasi a rappresentare un segnale di resa.
E se chiudessimo l’Italia?

Oggi, lì, appare il primo post scritto a quattro piedi mani piedi con lui, il re dei minchionazzi della blogsfera e non solo.
Intanto voci non smentite parlano di un matrimonio tra Seia e Davide ellepuntata Malesi. Ci credete voi? Per sicurezza, inviamo le nostre più sentite condoglianze auguri sinceri.

So anche che Maia ha in serbo sorprese, che, però, tarda ad annunciare. Magari annunnciando il fatto che lei le annuncerà, si smuove.

In ultimo, pare che il Giappone, stato de-militarizzato, si prepari a controbattere la peggiore delle offensive: un attacco alieno. Dal 1945 l’esercito giapponese non muove dito. Per l’emergenza, hanno chiamato i soldatini di piombo De Agostini, spolverato le baionette, lucidato le palle di cannone, inviato un messaggio di S.O.S. a Hiro Nakamura.

Save the Cispollino, save the World.

[Intervista ad Alessandro Bonino, in arte eiochemipensavo, autore con Stefano Andreoli di "Sempre cara mi fu quest'ernia al colon. il libro dei Fincipit"]

Edo: Ciao Eio.

Eio: Ciao Teodoro.

Ed: Grazie per aver ricordato il mio vero nome. A proposito, Eio è il diminuitivo di Eioardo?

Ei: No, in realtà il nome doveva essere Dio, ma si sono sbagliati all’anagrafe.

Ed: Scusa, ma dovevo chiedertelo. E’ una vita che gli altri lo fanno con me. Non immagini che palle dover sempre mostrare la carta d’identità. E’ frustrante. Quindi Chemipensavo è il cognome sì o no? (certo che Dio Chemipensavo stona un po’)

Ei: Ormai, in rete, sono talmente abituato a farmi chiamar così che non fa molta differenza. Parmigianino, Pinturicchio, Botticelli, Vladimir Luxuria, Piperita Patty: molti grandi artisti sono passati alla Storia con il loro soprannome. Non mi dispiacerebbe fare altrettanto.

Ed: Passiamo al motivo dell’intervista, Sempre cara mi fu quest’ernia al colon. Il libro dei Fincipit. Innanzitutto, il nome “Fincipit” da dove viene? E’ l’ennesima finanziaria? Com’è la rateizzazione? 48 mesi? 12? E gli interessi?

Ei: I Fincipit sono degli ometti piccolissimi dediti a frodi finanziarie inventati da Jonathan Swift in un capitolo, ahimé, purtroppo andato perduto de I viaggi di Gulliver. Abitano in Finlandia.

Ed: Com’è nata l’idea? O ti secca ripetere la solita solfa? No, lo dico perché ti capirei: a me seccherebbe rileggerla.

Ei: L’idea è nata dai fumetti della Marvel. Non so se hai presente la serie What if?, ovvero Che cosa sarebbe successo se…?
Ecco, nella serie americana fanno delle storie che si intitolano Che cosa sarebbe successo se i Fantastici Quattro non avessero avuto i superpoteri? Che cosa sarebbe successo se Gwen Stacy non fosse morta? Ecco, io mi sono chiesto Che cosa sarebbe successo se Gregor Samsa non si fosse trasformato in uno scarafaggio? Che cosa sarebbe successo se Dante non avesse smarrito la diritta via? (niente, non sarebbe successo niente, ecco come mi sono risposto)

Ed: Il libro lo hai creato con l’aiuto di Stefano Andreoli. Ma lui non interviene mai, sul blog posta poco, si vede poco in giro. E’ timido o è proprio un bradipo?

Ei: Mah, io Stefano Andreoli non so bene chi sia. E’ un omino che sta nel mio compiuter e ogni tanto fa bip, scrive delle robe. A volte son convinto che sia un parto della mia immaginazione, ma poi me ne sconvinco perché se fosse un parto della mia immaginazione di sicuro l’avrei fatto femmina.

Ed: So che fa i rebus per la Settimana Enigmistica. Ha influito nella realizzazione del libro? Se sì, quanto? Se no, perché? Se ni, perto? Se so, quanché?

Ei: Ah, non so, bisognerebbe chiederlo a lui, io i rebus non li ho mai capiti. Non so leggere le figure. Scherzi a parte, ha avuto un ruolo molto importante. Pensa che ha dedicato mesi a leggere tutte le battute. Alcune lo facevano ridere a crepapelle; le altre le abbiam messe nel libro.

Ed: Il libro vanta l’introduzione di Stefano Bartezzaghi. Ma in pratica è stato realizzato dallo staff completo della Settimana Enigmistica?

Ei: Sì, si può dire che il grosso del lavoro l’ha fatto il Tenero Giacomo. (Comunque il Bartezzaghi della Settimana Enigmistica si chiama Alessandro, è il fratello)

Ed: Ah, non è lui? E chi è? Quello di Lessico e Nuvole, la canzone di Fiorella Mannoia?

Ei: Conte o Jannacci, siamo seri! Pensa che Bartezzaghi ci ha scritto la prefazione pensando che lo pubblicassimo per le Edizioni Stacchia, ché gli piaceva l’idea di sedere nell’Olimpo insieme al Fiunda e allo Steregoni. Poi purtroppo non è andata così.

Ed: Passiamo ai dati, ora. Come stanno andando le vendite (parenti esclusi)?

Ei: Ecco, grazie di aver escluso i parenti, che quelli lì lo vogliono tutti in omaggio. A Natale mi dovrò svenare. Comunque, di tutti i libri che abbiam fatto finora, è sicuramente il più venduto.

Ed: E siete soddisfatti? O proprio puntate a vendere quanto il Codice Da Vinci? In tal caso, vi consiglio di aumentare l’aspetto religioso e complottistico.

Ei: Rivelo un particolare: nel libro c’è un refuso inserito ad arte che rivela che comprandone 100 copie e sistemandole in un preciso ordine si ottiene una storia del mondo che è ben diversa da quella ufficiale. Indovina chi non è figlio di Maria?

Ed: Chi fa la spia.
In totale, quante “mani” hanno contribuito alla realizzazione? Un puttanaio, vero?

Ei: No, non un puttanaio, son quasi tutti brava gente, dai.

Ed: Tra “i collaboratori” selezionati per il libro, appare anche Sauro Sandroni. Toglimi una curiosità, anche tu pensi che, oltre a essere satanista, fascista, squadrista e maschilista, sia un coglione megagalattico?

Ei: Sauro Sandroni sta cercando di riscattarsi da tutta questa maldicenza, poverino. Figurati che mi ha detto che vorrebbe essere ricordato come “Uno che ha fatto un fincipit”. Poi le opinioni personali, dai, no, è meglio di no, eh.

Ed: Tzè, questo Sandroni, che pretese.
Tornando a noi, come siete arrivati a Mondadori? Chi vi ha raccomandato? Siete amici di un certo Dell’Utri Marcello? Se così fosse, sappi che io non ti conosco, non ho visto e non so niente.

Ei: Pensa che quando Stacchia ci ha rifiutati non sapevamo dove sbattere la testa. Poi mi sono ricordato che mio padre si chiama Silvio.

Ed: Antonio D’Orrico sul Magazine del Corriere della Sera ha parlato del tuo libro come il libro più brutto dell’anno. Addirittura, gli ha dato zero stelline. Dì la verità, ci sei rimasto male, eh? Pensavi di essere secondo solo al Faletti, no? Certo, questi critici, però, sono tutti invidiosi.

Ei: Io giuro che nella vita non me lo sarei mai immaginato di essere stroncato da D’Orrico. Diciamo che è un sogno che si è realizzato. Come prossimo passo ci starebbe bene anche una stroncatura a DoReCiakGulp e siamo a posto.

Ed: Eh, il buon vecchio Mollica: un pezzo di pane (Madonna, che cazzata, vecchia come Mike Buongiorno). Comunque… il libro nasce dall’esperienza del blog. Quando hai iniziato a bloggare? Perché? Non avevi proprio altro da fare?

Ei: Ho iniziato nell’aprile del 2004. E’ che il découpage e la pasta di sale dopo un po’ stufano.

Ed: E da quanto stai sul condominio “diludovico”¹? Soprattutto, ogni quanto vi riunite e chi butta la spazzatura?

Ei: Probabilmente se nell’aprile del 2005 Dario Di Ludovico non mi avesse soccorso, la mia vita sarebbe precipitata nel baratro. Pensa che stavo persino pensando di trasferirmi su Splinder. Poi invece son arrivato su diludovico.it dove c’erano blog come Gattostanco e Giavasan, e poi hai visto com’è andata. E’ proprio vero che conta la compagnia.
Ah, la spazzatura la passiamo tutta a Principe. Non so cosa ne fa.

Ed: In un recente post, hai dichiarato di non essere Persona Depressa. Sei andato in cura da uno psichiatra o è semplice voglia di vivere?

Ei: Adesso mi vien paura che questa intervista stia vanificando tutto il lavoro del mio analista.

Ed: Ho visto che non fai più parte degli editor di BlogBabel. Che è successo? Dissapori? Malattia? Hai perso la password d’accesso? Hai capito che BlogBabel è una cazzata mastodontica?

Ei: Ormai era più di un anno che ci ero dentro, eh. A volte bisogna passare la mano e dare spazio a chi ha più possibilità di te di dare un contributo attivo. Ogni tanto bisogna fare delle scelte, se ne è accorta anche la principessa Leigh-Cheri.

Ed: Rimanendo sempre in tema di BlogBabel, parliamo della classifica. Vedo che ti aggiri costantemente attorno alla decima posizione, mentre io, col mio blog, non riesco a sfondare il tetto della duecentesima. Non credi che sia un’ingiustizia, uno dei tanti sintomi della definitiva decadenza dei costumi occidentali?

Ei: Direi che non puoi lamentarti se BlogBabel sopravvaluta il tuo blog!

Ed: Ardarioli gastasso invioni?

Ei: Pvppa.

Ed: Cosa vuoi fare da grande?

Ei: Guardare tutti dall’alto in basso.

Ed: E da piccolo?

Ei: Guardare tutti dal basso in alto.

Ed: Quanto ti è piaciuta questa intervista?
1. Meno di un clistere arrugginito;
2. Quanto la caccola di una formica;
3. Discreta, ma preferisco guardare Biscardi (e odio il calcio);
4. Carina, ma quando finisce?
5. Molto, però la prossima volta vado da Nazione Indiana che qui non serve a un cazzo.

Ei: La 6.

¹Il “condominio diludovico” è un dominio che accoglie sotto il suo tetto, oltre ai già citati Eiochemipensavo, Dario Di Ludovico, Stark, Gattostanco, Giavasan e Principe, Seia Montanelli, Orazio, Louie, Kimota, Sumiko, il Proeta, Pistoleria.

Per tutte le info, press@stamperiaedizioni.isolecayman.com

ARIETE

L’infausta presenza della Terra nella traiettoria del satellite Europa di Giove, vi porterà all’infelice scelta di aprire un blog chiamato Heidegger aveva le palle, altro che Nietzsche. L’odio per Matteo Bordone vi ha accecati. E intanto Luca Sofri vi smerda pubblicamente sul blog di Condor. La cosa tremenda è che non potete ribattere perché ha ragione da vendere. L’avete voluta la bicicletta? E ora pedalate (ma attenti al sangue). Quantomeno, anche su questo blog, Sw4n lascerà un commento.

TORO

E’ il tuo momento, Cassiopea te lo aveva indicato. Daria Bignardi ti invita alle Invasioni Barbariche per parlare del tuo blog. Sei una blogstar, è ufficiale. Probabilmente, anche il Venerdì di Repubblica ti dedicherà un articolo. Sei sulla cresta dell’onda. Nessuno ti può fermare. Ti senti invincibile. Però, la pasta e fagioli prima della trasmissione potevi evitarla. Un attacco di meteorismo in diretta rovina tutto. Una figura di merda, che più figura di merda non si può, per l’appunto. Il giorno dopo, chiunque passi dal tuo blog ti sfotte. Solidarietà dall’Associazione Dipendenti dai Legumi.

GEMELLI

Avete Antares nella casa, oddio casa, diciamo appartamento di Mercurio, e Pandemia vi cita. In giudizio. Sono cazzi, mio caro amico. La prossima volta prima di scrivere “Luca Conti è un invertebrato e ce la pure piccolo” informatevi sulle conseguenze legali. E soprattutto scrivete “ce l’ha pure piccolo”, Dio Santo.

CANCRO

La vostra recensione di Guida Galattica per Autostoppisti è piaciuta alle stelle, che vi sorridono. Accessi in aumento, da 70 a 200 giornalieri. Decidete, così, di dedicare un post a ogni libro della saga di Douglas Adams. Le stelle storcono il naso, e vi danno del ruffiano. Gli accessi calano a picco. Morale del mese: il troppo stroppia, e i cocci sono suoi.

LEONE

La corsa ai tumblr sta diventando frustrante. Le vostre argute battute, il vostro scanzonato racconto di una vita da precario, originalissimo, tra l’altro, non serve a nulla. Avete provato anche con le barzellette. Non c’è niente da fare. C’è qualcuno, un comico vero, a 360°, che vi frega ogni giorno: Clemente Mastella. Abbandonate la competizione, dedicatevi alla pesca.

VERGINE

In controtendenza con Pornoromantica, decidete di aprire un blog su WordPress per parlare della vostra verginità. In poco meno di mezzora, trovate 2455 commenti. Presto notate che, però, i commenti meno offensivi sono del tipo “ma chi te crede, aò”, “maffallafinita”, “seee, come no? e io sono papa razzi”. Roba che anche lo staff di WordPress vi ha scritto per esternare la sua incredulità. Blogbabel, dopo una settimana di titubanze, vi sistemerà nella sezione “cazzari”. Tutto questo avviene perché Marte, in passaggio da Venere, ha dimenticato la scatola dei preservativi, scatenando le gelosie di Giove. La situazione nel mese prossimo è in lieve miglioramento, ma vi si consiglia comunque di abbandonare l’attività blogghica.

BILANCIA

Plutino, fratello minore di Plutone, getta la sua ombra su Antanis, stella della costellazione della Tapioca. La cosa non vi tange assolutamente. In compenso Saturno vi sorride. Il vostro blog, infatti, passa dalla posizione 8457 alla 8452. Con soddisfazione, dopo una settimana trascorsa a guardare con occhi spiritati la classifica aggregata, decidete di uscire di casa. In un solo giorno trovate 100 euro per terra a pochi metri dal vostro isolato, conoscete l’amore della vita, scoprite che il vostro ultimo colloquio è andato bene e vi assumono a tempo indeterminato. Troppa grazia, gli astri si ricordano che siete della Bilancia, che significa equilibrio. Scivolate su un poster bagnato degli Amici di Maria De Filippi, vi spezzate una rotula, vi sfigurate.

SCORPIONE

Beppe Grillo non prende bene il vostro post su di lui e decide di dedicarvi un V-Day personale. In compenso, fate 150.000 accessi in un solo giorno. Peccato dobbiate pagare la bandwidth in eccesso. Intanto, ricevete solidarietà da gran parte della blogsfera. Altri 200.000 accessi, altra bandwidth da pagare. In Amore, invece, nessuna novità. Venere continua a non incularvi. Continuate a masturbarvi sul vostro blog che vi riesce bene.

SAGITTARIO

Pegaso, Andromeda, Sirio, il Cigno danno il via a una riunione fondamentale per le sorti dell’avvenire. Niente che riguardi il vostro oroscopo. Si tratta, infatti, di una puntata dei Cavalieri dello Zodiaco, che trovate da un tizio che vi linka su Blogspot. Che culo. Il vostro Page Rank sale a 1, c’è da essere soddisfatti. I legali di Google Adsense valutano l’ipotesi di farvi causa per tutelare l’immagine del loro cliente. In settimana, infatti, record negativo di clic. Bene in Amore e al lavoro. Ma lavorate nella ditta di vostro suocero, e siete anche direttore generale. Facile la vita, vero?

CAPRICORNO

Yuppie! Evviva! Ce l’avete fatta! Eìo vi cita su Phonkmeister. Evvai! No. Non arrivate neanche a esultare che vi accorgete che il link in ingresso è ponkmaster, e non è un tumblr. Trattasi di un blog anti-vaticano. Vi linka perché in un post avete un’immagine che contiene una segreta stringa di codice, capace di generare la voce “La figa non è un confessionale, via i preti dalle mutande”, visibile per i motori di ricerca. Certo, vi fa piacere partecipare alla causa, ma non è proprio quello che vi aspettavate. Intanto, la Luna e Urano nel Leone, il mare nel cassetto, le mille bolle blu, prevedono pioggia battente sulla vostra testa.

ACQUARIO

Scrivete un post sullo scioglimento dei ghiacciai, per il BlogActionDay. Visto il vostro segno, sembra proprio il caso. Peccato vi dichiariate favorevole. La comunità blogghica non tollera chi non rispetta l’ambiente, e vi sputa via come una nocciolina appassita. Vi ritrovate nell’orbita di Betelgeuse, sul pianeta Tapirus. Finirete risucchiati come una formichina.

PESCI

Causa l’influsso negativo di Orione, che proprio quel giorno aveva dimenticato la cintura, e gli erano cascati miseramente i pantaloni, facendolo inciampare neanche fosse il peggior Buster Keaton, litigate con una blogger. Mossa sbagliatissima. La blogger, infatti, era la vostra migliore amica e ve ne eravate dimenticati. Pensavate si chiamasse realmente Magdalen Van Persie. Così come, tuttora, credete di chiamarvi Jimmy il Blogofilo. Forse è il caso di andare da uno psicanalista?

Spot – Volete ricevere sul vostro cellulare lo roscopo di Cabaret Bisanzio? Potete farlo inviando un sms con scritto “Sauro è minidotato” al numero 883275, al costo di 0.05 €.

Crosspostato qui.

Quello che segue è un post della serie “se proprio dobbiamo dire stronzate, diciamole bene”.

Il magistrato Luigi De Magistris (nomen omen, direbbero i latini. Altro che Henry John Woodcock, che, con un nome così, si spaccia pure per napoletano) finisce la sua esperienza catanzarese. Ad annunciare il trasferimento, è stato proprio il comico istrione umorista Ministro (madonna, ma è davvero ministro?) di Grazia e Giustizia Clemente Pastella Mastella. Le dichiarazioni ufficiali del giullare Ministro parlano di irregolarità nell’inchiesta “Why Not”, mentre, secondo la Repubblica, “l’iniziativa giunge proprio nel momento in cui il pm De Magistris sta valutando se iscrivere il ministro nel registro degli indagati”. Ma le ragioni, in realtà, sembrerebbero ben altre. Voci non smentite, infatti, portano alla luce dissapori di carattere personale. Pare che i due, durante un piacevole convivio, siano sfociati in una furibonda discussione. Alla base dello scontro, l’eterno dilemma Ma sulla pizza margherita è meglio la bufala o il fiordilatte? E’ stato allora che il saltimbanco Ministro, portavoce del partito bufala (non l’avreste mai detto, vero?), stanco del respingente atteggiamento del magistrato, ha urlato “Ecco, te la sei cercata. Altro che fiordilatte! Per te sono finiti i tempi del morseddu“. Dicono che De Magistris, amante del prodotto della cucina catanzarese, si sia allontanato in lacrime.

Durante l’ultimo spettacolo la conferenza stampa, sfoggiando uno dei migliori pezzi del suo repertorio, il cabaretista Ministro, tra le risate generali, ha dichiarato: “Non sono preoccupato, e non devo esserlo. Mica ho rubato”.

Le reazioni:

Sono addolorato. Perdo il mio miglior cliente. Il venditore di morseddu.

De Magistris? ‘A prossima vota s’impara mu si fha li cazzi sùa. Un distinto passante catanzarese.

Yuppie! Il Signor S., veterinario.

Vai Clemente, sei tutti noi! Un abitante di Ceppaloni (come si dirà, cippalippo?)