La sacra patente del cristiano
Se per caso vi dovesse capitare di incontrare due fraticelli in cerca di autostop, resistete alla tentazione di urlargli qualche bestemmia, fargli un antani supercazzola come se fosse taralin tapioca o addirittura di metterli sotto, e, anzi, prendetevi di coraggio e dategli un passaggio. Potrebbero regalarvi la chicca che vedete qui sotto (cliccate per ingrandire).
Invano ho cercato segnali di uno scherzo. Che ne so, una firma dei Paguri da qualche parte. Nulla, tempo perso, è tutto vero.
Leggendo l’esilarante lato A, dove dove simboli del codice stradale vengono ripresi in chiave inquisitoria cattolica, mi sono chiesto Perché non creare anche la dissacrante patente dell’ateo?
Utilizzando lo stesso schema, ecco a voi la mia proposta.
Direzione obbligatoria: di fronte a una chiesa, una moschea, una sinagoga, un tempio, girati e vai via.
Precedenza: la figa prima di tutto.
Pronto soccorso: quando tutto si mette male, tira giù due/tre bestemmioni e vedrai che le cose miglioreranno.
Posto di rifornimento: il bar, ma va anche bene comprare una cassa di Peroni al supermercato.
Parcheggio: ogni tanto prenditi una pausa. Trombare tutto il giorno stanca.
Divieto di suonare: e, soprattutto, non si accettano volantini e testimoni di Geova.
Divieto di inversione: non vorrai mica diventare Giovanni Lindo Ferretti, vero?
Senso vietato: non valicare il portone di una chiesa, rischi di prendere fuoco.
Incrocio pericoloso: attenzione a fidanzarti con una cattolica, potrebbe contaminarti.
Pericolo generico: prete in vista.
Passaggio a livello non custodito: non permettere mai che la laicità dello Stato rimanga incustodita. Il pericolo è dietro l’angolo.
Limite massimo di velocità: prendi la vita con calma. Dopo non c’è nulla e voglio vederti a fare la bella vita nel nulla assoluto.
Alt-Polizia: butta via il fumo, veloce!
Ospedale: accogli e rispetta tutti tranne i preti.
Patente A: è la presente ed è indispensabile per una scomunica.
Patente B-C-D-E-F-G-H-I-L-M-N-O-P-Q-R-S-T-U-V-Z: tutte le altre e non esistono.
Scuola di guida: l’istruttore è Lui.
maia, 7 agosto 2008
io ho cliccato, ma non riesco lo stesso a leggere bene.
e ho pure gli occhiali nuovi!
che fra l’altro mi fanno vomitare.
non nel senso che li trovo brutti. proprio nel senso che mi danno la nausea.
sono molto combattuta: tenerli e vedere benissimo, ma vomitando o toglierli e rimanere cieca come una talpa…
maia, 7 agosto 2008
(peroni? hai davvero scritto Peroni???)
TED©, 8 agosto 2008
Oddio, sì… che succede?
Ornella, 8 agosto 2008
Fantastico!
Per un’atea come me è come andare a nozze.
Ti leggo da un pò e devo riconoscere che mi piaci da matti!
Ornella
Ornella, 8 agosto 2008
…a proposito, la mia piccola si trova proprio a lamezia terme, al mare con i nonni paterni, spero che non ci siano altre emergenze cittadine.
ornella
TED©, 8 agosto 2008
No, nessuna emergenza, ma il mare oggi era sporco da far schifo. Che palle.
Sba, 10 agosto 2008
Chi mette mano all’aratro e poi si volge indietro non è adatto al regno dei cieli… E’ così che chi invece tira dritto e poi in mezzo all’autostrada viene spalmato da un tir, quello sì che è adatto! CHE IMMANE SCARRUCOLATA DI MINCHIATE, PERDYO! Bellissima, però, bravo Ted!
Mosconi for president.
Spiacente, al momento non è possibile sbadigliare.